უსახლკარო




უსახლკარო აგორა ვიქტორ 2006 წ

ლიტერატურული ჟურნალი "ეგორა". 2004. ილუსტრაცია: Víctor Mógica Compaired.

            თქვენ უკვე შეგიძლიათ იპოვოთ საუკეთესო მუყაო; მას შემდეგ, რაც ღვინის ეფექტი განზავდება და იგრძნობთ, რომ ყინული ისევ ზურგზე მიმაგრდება, ის მუყაო, რომელსაც ასე მოუთმენლად ეძებდით, აჩერებს კომფორტული საბნის გავლით, რომ გახდეს მაცივრის კარი. შენ კი მაცივრის შიგნით ხარ, შენი დამარცხებული სხეული არის მარტოსული ბეწვი, რომელიც ინახება ბნელ ღამეში.

            მიუხედავად იმისა, რომ მე ასევე ერთს გეუბნებით, მას შემდეგ რაც გადარჩებით თქვენს პირველ გაყინვას, თქვენ არასოდეს მოკვდებით, თუნდაც ის იყოს ის, რაც ყველაზე მეტად გსურთ. ჩვეულებრივ ადამიანებს აინტერესებთ, როგორ ვცოცხლობთ ქუჩაში ზამთარში. ეს არის კანონის უძლიერესი, უძლიერესი სუსტებს შორის.

            აქ მოხვედრას ვერასდროს ვიფიქრებდი, მე ამ კაპიტალისტური სამყაროს კარგ მხარეს ვეკუთვნოდი. დარიგებებით ცხოვრება არ იყო ჩემი სამომავლო გეგმა. ვფიქრობ, ჩემი მდგომარეობა დაკავშირებულია იმასთან, რომ არასდროს ვიცოდი როგორ აერჩია სწორი ადამიანი. არასდროს ამირჩევია კარგი მეგობარი; არასდროს ამირჩევია კარგი პარტნიორი; არც საუკეთესო პარტნიორს შევხვედრივარ; ჯანდაბა, კარგი შვილიც არ შემირჩევია.

            ახლა მე ვიცი, რომ ბავშვებს არ ირჩევენ, ისინი განგებულების გამო არიან. კიდევ უარესი, ყველაზე სამარცხვინო დემონებიც კი არ მომცემდნენ ასეთ შთამომავლობას. შესაძლოა, ეს თანამედროვე სამყარო მას აფუჭებდა. თავი დავანებოთ, არ მიყვარს ჩემი საზიზღარი ოჯახის გახსენება და ლაპარაკი.

            ახლა აქ ვარ არა? რა პარადოქსია. ვერასდროს წარმოვიდგენდი. მთელი ამ ხნის განმავლობაში, რაც ქუჩაში ვცხოვრობდი, ასობით, ათასობით, მილიონობით რამეზე ვფიქრობდი. წარმოსახვა ხდება შენი ერთადერთი მეგობარი იქ. თქვენ ფიქრობთ ადამიანებზე, რომლებსაც ხედავთ, რომ მათ ცხოვრებაში მიდიან. რამდენიმე წამით რომელიმე მათგანის როლში ხვდები და იგონებ, რომ ერთ-ერთი იმ გამვლელთაგანი ხარ, რომელიც მათ ყოველდღიურ ცხოვრებაშია დაკავებული. მე ჩვეულებრივ ვირჩევ ერთ-ერთ იმ ახალგაზრდა მამაკაცს, რომელიც კოსტუმებში საუბრობს მობილურ ტელეფონზე. ასე მგონია, რომ ისევ ბავშვი ვარ, მეორე შანსს ვაძლევ ჩემს თავს.

            მე ვზივარ ნებისმიერ ქუჩის კუთხეში და მიყვარს გაქცევა. დიახ, ძალიან სასაცილოა, ფანტაზია იმდენად ვითარდება, რომ ზოგჯერ საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ სულივით ვარ. მიწიდან ერთ-ერთ ფეხით მოსიარულემდე ვდგები და წამით ვფლობ მათ ცხოვრებას, ვიღებ მათ გონებას და მავიწყდება უბედურება, რომელიც გარშემორტყმულია ჩემს პატარა მუყაოს სამყაროს, ღვინის ბოთლებსა და პურის ქერქებს.

            ჩემი გონება ისე მიტრიალებს, რომ დგება მომენტები, როცა უზომოდ ოპტიმისტურად ვარ განწყობილი. მე ვფიქრობ, რომ ყველა ცდება, რომ მხოლოდ მე ვფლობ უხეში ჭეშმარიტებას, მტანჯველ სიმართლეს საერთო ფარსის შუაგულში. მეცინება შუა ქუჩაში ჩემი თავისუფლების ან ჩემი სიგიჟის დროშას. მე ვარ ecce homo ნიცშესგან, ყველას ეცინება. მათ არ ესმით, რომ კაპიტალიზმის ილუზიაში ცხოვრობენ.

            მაგრამ ეს მხიარული გამოგონება მხოლოდ ცოტა ხნით გრძელდება. როდესაც ჭეშმარიტება გასწავლის მის ყველაზე მტკივნეულ მხარეს, ხედავ, რომ შენი პერსპექტივა ნაკლებად სასარგებლოა, თუ მარტო ხარ, ჩაძირული, ქუჩაში დაყრდნობილი, გაუძლებს გახურებული სულების თვალთმაქცურ მზერას, რომლებიც თავიანთ მშიშარა სხეულებს დიდ ქალაქში დადიან.

            ბოდიშს გიხდით როლისთვის, მაგრამ ახლა გასაგებია, რომ ყველაფერი იცვლება. დღეიდან ჩემი ქუჩაში ცხოვრება სასიცოცხლო გამოცდილებად მემახსოვრება. შეიძლება ჩემი ჩვენება სიღარიბის შესახებ საინტერესო ლექციებშიც კი ვთქვა; ჩემს ოდისეებს გავუმჟღავნებ გონებამახვილ შეკრებებში. „უსახლკარო“ ვიყავი, დიახ, კარგად ჟღერს. ჩემი ახალი მეგობრები ტაშს დამიკრავენ, მათ აღფრთოვანებასა და გაგებას ჩემს ზურგზე ვიგრძნობ

            ამდენი ხანი... ათი, თხუთმეტი, ოცი წელი და ჩემთვის ყველაფერი იგივეა. ქუჩა ხდება როგორც მწარე დღეების გაუთავებელი ჯაჭვი, მიკვლეული უსასრულობა. ტემპერატურის გარდა არაფერი იცვლება. მართლაც, შეიძლება რამდენიმე წლით უფროსი ვარ, მაგრამ ჩემთვის ეს მხოლოდ რამდენიმე დღეა. დიდი ქალაქის მსგავსი დღეები, სადაც მე შევქმენი სახლი მის ნებისმიერ კუთხეში, მის ყველა კუთხეში.

            იქ ყველა ჩემი უსახლკარო მეგობარი აპირებს დარჩენას. ჭვარტლიანი სახეები, დაკბილული კბილები, რომლითაც სიტყვა თითქმის არ გამიცვლია. ჩვენ მათხოვრებს მხოლოდ ერთი რამ გვაქვს საერთო: მემკვიდრეობით მიტოვებულთა სირცხვილი და ამის გაზიარება არ არის სასიამოვნო. რა თქმა უნდა, გარწმუნებთ, რომ თქვენი ყოველი გამოხედვა მთელი ცხოვრება მემახსოვრება; მანუელის სევდიანი მზერა, პაკოს სევდიანი მზერა, კაროლინას სევდიანი მზერა. თითოეულ მათგანს აქვს სევდის განსხვავებული ელფერი, რომელიც შესანიშნავად განსხვავდება.

            აბა... არ იფიქროთ, რომ მათზე ვტირი, უფრო სწორედ ისინი იქნებიან ჩემზე გაბრაზებული ტირილით. მას არ სჯერა?

             მანუელს, კაროლინას ან პაკოს შეეძლო თავისი მოწყალების ნახევარი ევრო დაეხარჯა იმავე მომგებიან ლატარიის ბილეთზე. ნებისმიერ მათგანს შეუძლია ახლა აქ იყოს და მოგიტანოს, სანამ ისინი გახსნიან XNUMX მილიონი ევროს ანგარიშს თქვენს ბანკში.

            და შეიძლება გაგიკვირდეთ: მას შემდეგ რაც გაიარეთ ის, რაც განიცადეთ, არ ფიქრობთ სხვა ღარიბების დახმარებაზე?

            პატიოსნად არა. ქუჩაში მხოლოდ ის ვისწავლე, რომ ამქვეყნად არავინ აღარავის არაფერს აკეთებს. მე დავუშვებ, რომ სასწაულები გააგრძელოს ღმერთმა, როგორც ეს ყოველთვის იყო.

 

შეაფასეთ პოსტი

დატოვე კომენტარი

ეს საიტი იყენებს Akismet- ს, რათა შეამციროს სპამი. შეისწავლეთ თქვენი კომენტარის მონაცემები დამუშავებული.