כתב העת הספרותי "אגורה". 2004. איור: Víctor Mógica תואם.
אתה כבר יכול למצוא את הקרטון הטוב ביותר; ברגע שאפקט היין מדולל ואתה מרגיש שהקרח נדבק לגבך שוב, הקרטון שחיפשת כל כך להוט מפסיק לעבור בשמיכה נוחה כדי להפוך לדלת המקרר. ואתה בתוך המקרר, גופך המובס הוא כונית בודדה שנשארת קפואה בלילה החשוך.
למרות שאני גם אומר לך דבר אחד, ברגע שאתה שורד את ההקפאה הראשונה שלך אתה אף פעם לא מת, אפילו לא מה שאתה הכי רוצה. אנשים רגילים תוהים כיצד אנו שורדים ברחובות בחורף. זהו חוק החזקים, החזק מבין החלשים.
לעולם לא הייתי חושב להגיע לכאן, השתייכתי לצד הטוב של העולם הקפיטליסטי הזה. לחיות על נדבות לא הייתה אחת מהתוכניות שלי לעתיד. אני חושב שהמצב שלי קשור לעובדה שמעולם לא ידעתי איך לבחור את האדם הנכון. מעולם לא בחרתי חבר טוב; מעולם לא בחרתי בן זוג טוב; גם אני לא נפגשתי עם בן הזוג הטוב ביותר; לעזאזל, אפילו לא בחרתי בן טוב.
עכשיו, אני יודע שילדים לא נבחרים, הם נובעים מההשגחה. ובכן, אפילו גרוע מכך, אפילו השדים הידועים ביותר לשמצה לא היו מעניקים לי צאצא כזה. אולי העולם המודרני הזה ירקב אותו. בוא נעזוב את זה, אני לא אוהב לזכור או לדבר על המשפחה המתועבת שלי.
עכשיו אני כאן נכון? איזה פרדוקס. בחיים לא יכולתי לדמיין את זה. כל הזמן הזה שאני גר ברחוב חשבתי על מאות, אלפים, מיליוני דברים. הדמיון הופך לחבר היחיד שלך בחוץ. אתה חושב על האנשים שאתה רואה עוברים, בחייהם. אתה נכנס לתפקיד של כל אחד מהם לכמה רגעים ואתה ממציא שאתה אחד מאותם עוברי אורח עסוקים בחיי היומיום שלהם. אני בדרך כלל בוחר באחד מאותם גברים צעירים בחליפות שמדברים בטלפון הנייד שלהם. אני חושב שככה אני משחק שאני שוב ילד, אני נותן לעצמי הזדמנות שנייה.
אני יושב בכל פינת רחוב ואני אוהב לברוח. כן, זה מאוד מצחיק, הדמיון מתפתח כל כך שלפעמים אני משכנע את עצמי שאני כמו רוח. אני עולה מהאדמה לאחד ההולכים ולשניות אני הבעלים של חייהם, אני משתלט על המוח שלהם ושוכח את האומללות שאופפת את עולמי הקטן של קרטון, בקבוקי יין וקרום לחם.
המוח שלי נודד כל כך עד שמגיעים מקרים שבהם אני נהיית אופטימית מאוד. אני חושב שכולם טועים, שרק לי יש אמת גסה, אמת מייסרת בעיצומה של הפארסה הכללית. אני צוחק באמצע הרחוב, מניף את דגל החופש שלי או הטירוף שלי. אני ה ecce הומו מניטשה, צוחק על כולם. הם לא מבינים שהם חיים באשליית הקפיטליזם.
אבל ההמצאה המצחיקה הזו נמשכת רק זמן מה. כשהאמת מראה לך את הצד הכואב ביותר שלה, אתה רואה שנקודת המבט שלך מועילה מעט אם אתה לבד, שקוע, משתטח ברחוב, סובל את המבטים הצבועים של הנשמות המחוממות שמטיילות בגופם הפחדן בעיר הגדולה.
סליחה על הגלגול, אבל עכשיו ברור שדברים משתנים. מהיום אזכור את חיי ברחוב כחוויה חיונית. אולי אפילו אספר את עדותי בהרצאות מעניינות על עוני; אני אחשוף את האודיסיאה שלי בהתכנסויות מוחיות. הייתי "חסר בית", כן, זה נשמע טוב. החברים החדשים שלי ימחאו לי כפיים, אני ארגיש את כפות ההערצה וההבנה שלהם על גבי
כל כך הרבה זמן... עשר, חמש עשרה, עשרים שנה ומבחינתי הכל אותו דבר. הרחוב מתרחש כמו שרשרת אינסופית של ימים מרים, עקבות עד אינסוף. חוץ מהטמפרטורה, שום דבר לא משתנה. בטח, אולי אני מבוגר בלא מעט שנים, אבל בשבילי זה עברו רק ימים. ימים דומים של עיר נהדרת שבה יצרתי בית בכל פינותיה, בכל פינותיה.
שם בחוץ כל החברים שלי מחוסר בית הולכים להישאר. פרצופים מפויחים, שיניים משוננות שכמעט ולא החלפתי איתן מילה. לנו הקבצנים באמת יש רק דבר אחד במשותף: הבושה של המנושלים, וזה לא תענוג לחלוק. כמובן, אני מבטיח לך שאזכור כל מראה שלך לכל החיים; המבט העצוב של מנואל, המבט העצוב של פאקו, המבט העצוב של קרולינה. לכל אחד מהם יש גוון שונה של עצב שניתן להבדיל לחלוטין.
ובכן... אל תחשוב שאני בוכה בשבילם, אלא הם יבכו מזעם בשבילי. הוא לא מאמין?
מנואל, קרולינה או פאקו היו יכולים להוציא חצי יורו מהנדבות שלהם כדי להמר על אותו כרטיס לוטו מנצח. כל אחד מהם יכול להיות כאן עכשיו, לזרוק אותו עליך בזמן שהם פותחים חשבון של חמישה מיליון יורו בבנק שלך.
ואתם עשויים לתהות: אחרי שעברתם את מה שעברתם, האם אתם לא חושבים לעזור לאנשים עניים אחרים?
בכנות לא. כל מה שלמדתי ברחוב הוא שבעולם הזה אף אחד כבר לא עושה כלום בשביל אף אחד. אני אתן לניסים להמשיך להיעשות על ידי אלוהים, כפי שהיה תמיד.